死亡实况代理人[无限流] - 第207章

    他纯粹就是想拿我来泄火。
    他仅仅是为了将我拉到和他一样的境地，以安慰自己可怜的自尊心。
    没关系，反正我的病已经治得差不多了。
    我有姐姐陪我。
    再不需要表哥了。
    *
    意识到表哥的虚伪后，我再没做过受气包。
    只要表哥冲我动手，我便一定会还手。
    表哥揍我一下，我便还他两下。
    表哥依旧哭着说他是爱我的。
    可我说，我不爱他，我打他就是因为他欠打。
    我说他活该挨舅舅舅妈的揍，其实根本没人爱他。
    我骂他有病，还不如趁早死了。
    表哥只是认真地回答，他真的爱我。
    *
    次年，也就是1998年，我从周家搬了出去。
    我不想再看见那一家子暴力狂和只知道维护表哥的柳未。
    *
    2000 年，我15岁了。
    我从爸妈那里听说了表哥卧轨自杀的事。
    实话说，一开始我有些不以为然。
    表哥给我带来了太多痛苦，我恨他是理所当然的事。
    可没多久，我开始控制不住地想起表哥的好。
    他究竟爱不爱我呢？
    没准，是我错了，他或许当真是爱我的，只是因为生病了，所以表达方式才会那样的极端。
    *
    表哥死的那一年，我恰好读初三。
    而拜他所赐，我高中三年过得浑浑噩噩。
    姐姐更常来见我了。
    只是她开始带着那绑匪一块儿来。
    我很痛苦，可姐姐却浑然不觉，就像表哥一样。
    没办法，我只能接受。
    *
    同姐姐的对话，在某一日起让爸妈心急如焚。
    他们想找表哥家那大夫来帮我看病。
    可据说那位俞大夫拒绝了。
    我想，他应该也觉得自己无能。
    *
    2004 年，我上大学了，专业是建筑学。
    大概是遇上些不错的新朋友的缘故，我的病情有所好转。
    姐姐不再带绑匪来找我，她自己也不常来。
    那年，我与几个同好一块组建了古典建筑研究社。
    社长任怀是我们共同推选出来的。
    他热爱古典建筑，性格阳光，领导能力也强，当之无愧。
    只是不知怎么，我总觉得他有些眼熟。
    *
    社团是十月建的，可十一月我犯了病。
    这没什么，我能撑过去的。
    只是，当姐姐再次到来时，事情开始变得不对劲了。
    我又记起了那绑匪的脸，并在无意中将任怀与绑匪的脸重叠。
    他们的确有七分像。
    我很害怕，怕我信任的朋友真的是那该死的杀人犯的儿子。
    我清楚记得那一天——2004年11月24日。
    那日，我通过各种手段最终确认了任怀父亲便是当年那个绑架犯。
    我没有第一时间找任怀对峙，我将话都憋在心里。
    有时，我觉得他爸的罪与他无关。
    有时，我又觉得杀人犯的儿子也是潜在的杀人犯。
    我的病情在疯狂加剧，状态也越来越不稳定。失眠成了常态，记忆力与专注力都在以疯狂的速度下降。
    我愈发敏感多疑，也越来越急躁。
    几乎在要休学的消极状态下，表哥“复活”了。
    他是来救我的。
    我忘了他的暴力。
    渴盼他施舍我根本不存在的“爱”。
    我大概是真的疯了。
    *
    2005年，我20岁。
    没休学，念大二。
    意料之外的，我又碰见了袁景。
    她哪壶不开提哪壶，成功地勾起了我关于绑架案的痛苦记忆。
    我就像站在悬崖边上，只差半步便要掉下去了。
    在这时拉了我一把的是——俞均。
    就像无意遇见袁景那般，我也是偶然碰上那心理医生的。
    俞均看出我状态很不对劲，于是主动提出要帮我治疗。
    我还记得他的好，也当然希望能治好病。
    我没理由没拒绝。
    *
    接受俞均治疗的期间，我的状态向好。
    可我还是忘不了姐姐，也总是想起表哥。
    病治好了，他们就会离开我了吗？
    我突然感到害怕。
    为避免胡思乱想，我开始重新参与到被我忽视了一学年的社团活动中。
    *
    2006 年，我升上大三。
    那年暑假，学校鼓励各社团开展实践活动，社员们都很兴奋，我也还算期待。
    大概是看我状态好了不少，俞大夫鼓励我进行些简单的脱敏治疗。
    于是，我做了一个不知道该不该说是后悔的决定。
    我提议社团成员一齐去周氏的老宅合宿，也就是当年的鸿运饭店。
    那老宅装潢颇讲究，附近也还有不少相似的宅子，很适合进行古典建筑研究。
    自打我二舅舅和舅妈入狱后，那宅子就由我四舅管着。
    四舅很疼我，他不会不答应。
    大家都很高兴。
    *
    2006年7月1 日，我同社团成员一齐入住老宅。
    不知出于什么心理，我发消息邀请了那在很长时间内，与我仅有网上交流的柳未。
    那日，社团成员及柳未都很兴奋，只有我一人如坐针毡。
    老宅的布置同当年我离开时没有太大变化，也因此，我更是控制不住地想起往事。
    我想起了死去的表哥，想起了入狱的舅舅和舅妈。
    然后想起了姐姐和杀人犯。
    想到杀人犯狰狞的脸时，我将目光对准了任怀。
    *
    我竭尽全力忍耐着，将为了脱敏而打印的绑架犯的照片看了又看，强迫自个儿习惯。
    谁料7月30日那天，我的心理彻底崩溃了。
    我同任怀因为一些鸡毛蒜皮的小事起了争执，争执中我稀里糊涂又犯了病。
    对着任怀那张同绑匪极相似的脸，我忆起五根断指。
    很快，想到了我平白无故遭受的十余年的罪。
    任怀同我好好讲道理，我却忽然指着他的鼻子破口大骂。
    当着全体社员的面。
    我说——你这个该死的杀人犯的儿子！
    这还不够，我将打印出来的仁怀他爸的照片丢得满屋都是，白纸飘飘，像是雪花。
    宅中一时哗然不已。
    那会儿我怒火攻心，根本不记得后边还说了什么。但我见任怀脸色刷白，也猜得出来，一定很难听。
    我的嘴不受控制地往外冒不像样的话，任怀却没有一句反驳。
    逼迫我停下荒唐举止的是——任怀手腕上陈年的刀疤。
    众目睽睽之下，他撸起袖子，落下刀，割了自己的腕。
    他没想杀任何人，只想杀了自己。
    他尝试过了。
    *
    任怀割腕后，柳未也因瞧见绑架犯的照片再犯旧疾，他俩一并被送上了救护车。
    而我也跟着昏死过去。
    再醒来时，我开始整理思绪。
    我拚命想我这样对待任怀的理由，想了好一会儿才想到。
    我觉得不公平。
    凭什么任怀那杀人犯爹害死了我姐姐，还折磨了我十余年，他任怀却活得如此自在？
    我还觉得他爸有罪，他儿子也八成是个坏种。
    可其实这些都是次要的，我仅仅是想报复那杀人犯，所以不择手段。
    哪怕仅仅是报复他儿子。
    *
    我一整日都没出卧室门，当然也有觉得无颜面对社团成员的原因。但我更不清楚要如何面对任怀和柳未，即使他二人在医院，而非宅中。
    在这期间，表哥的鬼魂一直在骚扰我，姐姐的尖叫也一直在我耳边绕。
    我其实很清楚，仇恨靠血缘继承是件极其荒唐的事。
    任怀他本就不是杀人犯。
    是我对不起他。
    我做错了很多事。
    譬如羞辱任怀，譬如痛骂表哥，譬如抛下了姐姐……
    *
    思绪整理好后，8月1日淩晨时分，我推开了卧室的房门。
    暴雨中，我纵身跃入了后院的池塘。
    我知道，我永远也不会解脱，哪怕是死。
    我带着一身的罪，不配解脱。
    ***
    【2006年古典建筑研究社社员跳池自杀案知情人采访集统编】
    1任怀
    问者：李策与你是什么关系？
    任怀：朋友？不……他应该不喜欢我这样形容……社长和社员？快点问吧，我赶时间。
    问者：你对李策的第一印像是什么？
    任怀：……至少是个正常人——问题问完了吗？还有？
    问者：在进入“鸿运饭店”旧址前，你知道李策是当年那起绑架案的受害者吗？
    任怀：不知道。李策他没表露出半分，可是后来旁人告诉我，他04年末那会儿就知道了。快点儿问吧，我真的赶时间。